A ti recurro otra vez, pequeño amigo mío.
Hoy me ha sobrecogido la idea de que quizás no haya un mañana, que lo bonito que tenga hoy puede que se vaya algún día y no vuelva.
Todo lo bonito que estoy viviendo con esa persona significa tanto para mí, que sin que lo quiera ya me ha marcado, en un futuro será muy dificil negarlo, por no decir imposible.
¿Será la inexperiencia? ¿Habré de darle la razón a esa jilipollez? (Lo siento, no me gustan los tópicos, y cuando los uso, menos)
Tampoco he tenido poca experiencia, tal vez lo miro así porque la persona a la que tomo como referencia se creó un cascarón muy duro después de su anterior relación y llegar a su corazón me parece muy dificil, he de rascar mucho. No me gusta la idea de perder las cosas, si algún día he de perderlas prefiero hacerlo y ya, levantaré cabeza cuando se me pase. Pero no por estar todo el tiempo recordándome que eso vaya a pasar voy a aplazarlo, eso es lo que me saca de quicio, por eso en muchos temas, prefiero olvidar y pasar de ello a amargarme con ello.
Otra idea que me asalta la cabeza es la de creerme como soy. Hasta hace muy poco yo me había considerado un ser normal, especialito a mi manera, pero normal, o sea, como se ha de ser.
De repente me han llovido halagos por ser cortés, educado y… no se cuantas jilipollerías más…
Pueden ser, no las niego, pero me estropean. Porque luego me “creo” que abuso, o puedo abusar de esas cualidades. Pero es contradictorio, porque por otra parte siempre me pregunto, ¿Por qué me querrá? ¿Por qué me hablrá? ¿Por que me sonreirá? Me pregunto por qué les caigo bien a las personas (me tengo a mi mismo como un borde) y surge el círculo vicioso: me creo lo que ven en mi, y puede que no sea malo hacerlo, pero dentro de mi “humildad” nunca lo había hecho antes, y no lo tomo bien.
Ahí erradica el miedo y odio que seinto a cambiar, porque no lo controlo, o porque si lo controlo, lo haga mal, que deje de caer bien, que eso me pese, que enm un futuro me torture por no gustarme como soy.
Pero bueno, supongo que lo de “ponerse el mundo por montera” de mi querido Belmonte no puede ser aplicado a todos los casos siendo como soy (¿COMO SOY? xD)
Lo más jodido es que me estoy haciendo dependiente de esa persona que me hace pensar muchas veces, puede porque a la par que me hace pensar, lo enfoca todo desde un punto de vista sencillo y práctico, es decir, tira mis paranoias al váter con la sutileza más grande del mundo.
Si, vale, lo reconozco, estoy enamorado, (sigo mirando el sexo de igual manera y predico los mismos principios que antes, eso no cambia) pero no es nada malo estarlo ¿no? cuanto más tienes, más puedes perder, bueno, me arriesgo, xD.
Y respecto a la forma de ser, por mucho que lo odie, lo mejor y más COOL va a ser asumir que cada uno es como es y dejar de pensarlo, no filosofarlo, no llevaré a buen puerto mis pensamientos, al menos de momento. Asique, poco pensar y confianza (plano americano, semicontrapicado, lado derecho, vista al horizonte, salto desde una U de skating y hago un Indy, la imagen se congela ahí paulatinamente).