“Unos pensamientos, una forma de expresarlos, unos ideales. Una vez los comprendes, te comprendes, puedes decir queres eres de ‘x’ forma.

Enamorate, y me cuentas.” Frodo.

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes… y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.

Una forma de ver el amor, un juego definido, un juego que consideras perfecto, algo que oyes en las canciones, para lo bueno y para lo malo.

Te dan una oportunidad, una ventana a poder cumplir tu sueño, lo ves cerca, pero al cruzarla, lo vés lejos, no te preocupa, el viento sopla fuerte, cojes el parapente y te lanzas desde tu ventana… El viento cambia, no estaba predicho, la posición de tus manos, el ladeado de la cabeza, la longitud de la cuerda, todo empieza a desviarse, no das marcha atrás por temor a perder la oportunidad y tu objetivo sigue fijo en el cielo, inmóvil, pero tú vás y vienes a merced del viento, impotente, aguantando por poder alcanzar tu objetivo algún día, recibiendo golpes de viento…

Engañado, entre el amor y el odio.

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¿Cómo salir de ahí? ¿Se puede?

Hijo mío, “$deity” nos dió alas para volar cuando nacimos, debes soltarte de la cuerda y evitar matare; aterriza o alcanza tu objetivo, pero no olvides, que por cansado que estés o mucho tiempo que lleves sin usarlas, las tienes ahí:

Los Hobbies, los amigos, la naturaleza, la música… Lo que te hace estar vivo

Estoy quemado, harto…

• Harto de ver cosas que se repiten que no cambian, que crees que ya no existían por debajo de tu cegera y que resulta que se te suben a la chepa.
• Harto de que la gente le busque ejemplos a todo y que intente enfocar lo que digo y escribo hacia sí mismos, y en su interpretación, otorgarme la suya confianza de que yo tb lo hago.
• Harto de que siga mencionando que mañana puede que no exista, porque es una verdad como un templo, pero estropea el presente, lo único que se sabe con certeza
• Harto del sistema de vida : elegir para vivir.
  “Nosotros te dejamos elegir, pero dependiendo de que cojas, vivirás mejor o peor”
  ¿Dónde tienen cabida mis sueños? -Ah bueno, claro, solo son mis sueños No importa lo que opine, solo lo bien que vaya a vivir
• Bueno, ¿y la creatividad y la inteligencia?
  Las voy perdiendo, lo noto. No es exactamente que las pierda, esque a cada día que pasa me dejan menos ponerlas en marcha. Un chiste gracioso antes me salía de la punta de la nariz con poco de cocacola, ahora… Baf… Me cuesta un güevo encuadrar, llevo mucho sin hacerlo.
  No tengo una visión generalizadora como antes…

No se si es el entorno en el que me muevo, que va cambiando poco a poco, o soy yo el que lo hace…

Ante todo voy a ver si me pongo, necesito, sea como sea, reengancharme a mi otro medio cerebro, ser el de antes, una parte de internet, no una sanguijuela del emule.

Y ya que estamos, para que negarlo, llamaré a kwy un día de estos, me jode no haber mantenido contacto con él, significa mucho para mí.

Por cierto, he conseguido hacer tirar el nuevo aMule, que viene con kademila ^^ y tengo la mesa limpia pa trabajar agusto.
Y voy a darle caña al 3D. Postearé mis logros más adelante

Si el guardabosques ve humo es porque algo se quema, su presencia ya no es necesaria, ha fracasado…

Los valores

¿Qué pasa por mi mente?

¿Vuelvo a ser “normal”?

Hace un par de días he vuelto a notar ese “toque” que me solía hacer tan… Yo. Me caracterizaba por importarme un pito lo que pensara la gente a través de mis acciones, pues como puedo cambiarlas y realizarlas a voluntad y placer.

¿Y ahora?, ¿Qué pasa cuando quiero cambiar esas costumbres a voluntad? ¿Me he acostumbrado demasiado a no cambiar? ¿Quizás no hayan sido nunca otras cosas que resquicios ocultos em mi subcosciente, mi alter-ego?.
Normalmente suelo decir las cosas de corazón, lo que no me importa, es que no me importa, lo que agradezco, lo hago de verdad, aunque parezca “educado” y por tanto, falso, o hipócrita.
Lo jodido viene cuando por algún cruce de cables momentáneo o un estado anómalo producido por estos hace que subcoscientemente cambie mi percepción y cuando vaya a decir algo “educado”, típico en mí, no pueda, no me deje, puede incluso que llegeue a hacer lo cotrario.

Lo que veo es que es una pérdida de tiempo y de moral el replantearse todos esos pequeños “¿y si..?” que machacan tanto la cabeza cada vez que reflexiono algo y me digo, “¿Y si en una de esas se me va la olla y respondo “…”?” ; “¿Y si no hubiera dicho eso? Sé que en aquel momento me apetecía decirlo…”
Visto que solo me hace perder tiempo y comerme el coco con cosas poco importantes (en una escala en lo que importa es vivir agusto).
Si, alguna vez he tenido la oportunidad de responder de manera diferente, pero tras cabrearme sin saber por qué y sentirme complétamente anómalo, he llegado a la conclusión de que no merece la pena cambiar eso, no es dejarlo como una costumbre, es saber obviar y medir el valor de unas palabras.
Parece increíble que a estas alturas de la vida me cueste diferenciar las bromas de las cosas serias, las mentiras de las coñas…
Pero ¿Qué le voy a hacer? ¿Comerme el coco? (¿¿¿MAS AÚN???) No, porfa.
El primer paso es dejarlo pasar, un poco de tip-ex®, una palabra sin anotar.
Lo que venga después será, a través de conocer, juzgar las palabras.
Opto a lo primero, pues apuesto por un diálogo claro y sin engaños, en el que todo lo dicho sea pensado antes y sentido de corazón. Pero todo es posible.

Bueno, según sepa más seguiré escribiendo.
Hey! Si puedo escribir sin estar totalmente deprimido, eso es que estoy consiguiendo alterar el proceso Polly para deformarlo a voluntad. (O eso me creo)

Bueno, reconozco que este blog no ha sido lo que esperaba.
En él sólo he ido reflejando mis gajes y mis descontroles y no mis momentos felices, bien sea por su fugacidad o por que cuando estoy contento intento aprovecharlo al máximo sin que nada lo estropee.

Las paranoias van en aumento, ya son del todo subconscientes, se presentan en los procesos mentales más triviales y llego a decir, “¡Coño!, ¿qué hago yo pensando así?”
Noto que es un cambio, no es como otras veces, porque no me está aplastando, simplemente me está desviando y voy haciendo eses por el camino.
No sé a dónde me llevará esto, sé que puedo salirme de la vida que hasta ahora llevaba y entrar de lleno en una nueva en la que mi mente se encuentre de repente muy estable.
Vamos, así a grandes rasgos es un cambio, un salto. Creo que provocado por mi constante “humildad” y mi baja autoestima, que llevadas a extremos de esta vida me han hecho elegir entre ellas en varias ocasiones :

• O tener una baja autoestima y comerme la cabeza
• O tirar de mi orgullo hacia afuera y ponerme el mundo por montera

Y como no soy de los que les resbala aquello que les eches en cara y no me gustaría serlo nunca, lo único que hice fue:

• Acelerar y subir la radio

Ante todo intentaré no olvidar quien soy, o mejor dicho, quien fuí. Porque no creo que me lo perdonara
La otra opción puede ser que símplemente sea una ida de olla por conjunción de ver muchas cosas que no me gusten, pero me da más miedo, porque ante eso sólo me queda rezar para que no me vengan más.

A la sombra de mi sombra

me estoy haciendo un sombrero;

sombrero de largas pajas

que he recogido del suelo.

Lo haré con el ala ancha,

que casi llegue hasta el cielo

pa’ muchas veces no ver

las cosas que ver no quiero.

Bueno, parece que la fiesta de nochevieja no acabó conmigo, aunque no hizo nada por que mis ánimos no decayeran.
No se que me está transformando, pero cada vez le pido mas a los sábados/días-de-esparcimiento y cada vez me defraudan más, me defraudo más.
“Acabaré siendo un descerebrado feliz más que acepta lo que vé”
Frase que con el tiempo se hace más verdad, cuanto más tiempo pasa, más la añoro inconscientemente, aunque la odie más que a mi sub-ego que emerge de donde quiera que reside para hacer los días pesados y olvidables.
Todos me dicen: Fué la hostia, me lo pasé mu bien.
Y no me queda otra que añadir “…genial! Yo tambien”
La verdad más oscura y la única que veo claramente cuando estoy decaido es que yo esperaba más, sé que pudo ser más porque yo sentía que podía haberla hecho “más”.
Pero es una verdad que no suelo ya ver con mucha frecuencia, el lema de SYSTEM FAILURE va a acabar siendo SYSTEM ENGAGED, voy a acabar quemándome de todo lo que no me gusta y no me agrada, para acabar dándole la razón a todo el mundo y aceptando todo lo que me depare “$deity”.
Un señor con futuro dijo na vez: “Vine, vi y vencí.” Le mataron, jej. Era de esperar.
En este sistema de mierda, el que no se adapta es eliminado.
En cambio yo diré: Me quejé, pasé de ello y lo acepté. Yo seré asimiliado por el sistema, al haberme quemado antes de que éste me elimine.
Habré servido a mi sistema, habré sido dominado.

Como su título indica,hoy es 31 de diciembre, por la mañana. Voy a salir a comprar cosas para preparar la nochecita, que espero que la pasemos divertida. El mundo cada vez se reduce a pensamientos más estrambóticos y conformistas debido a la sensación de represión por parte de ese mundo a hacer lo que yo quiero. Pero bueno, ya me he puesto a darle al CSS Como se puede ver, de momento no me sale espontáneo, la cago y salen chufas como esa, pero con tiempo no necesitaré mirar las eerencias Bueno, un saludo, a ver como sale la tarde.

Bueeeeeno… Parece que ya no quedan más exámenes…

YAHOOOOOOOO!!!

La verdad esque el mundo es más bonito cuando lo miras después de haber pasado por los exámenes.
Mi anterior tornada en blanco y negro no fué tan dura como otras veces, creo más que nada que porque me dí cuenta a tiempo y pude reaccionar.
Símplemente un poco de tiempo, unos gusanitos y algunas palabras agradecidas fué todo lo que necesité para vovler a sentrme bien. Luego el tormento se fué…

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Después de esto, tras mazo exámenes que me han echo aprender que todo lo que aprenda valdrá mucho, pues no mucho aprenderé con este sistema educativo; se me ocurrieron mazo paridillas que hacer mientras tengo tiempo libre: como hacer un cover de Stargate con nosotros, o utilizar la resistencia de radiador que saqué de casa de mi tío pa usarla de “ametralleta”, de sacar alguna canción con la guitarra… ese tipo de cosas…

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Me doy cuenta de que ya se acerca la navidad, básicamente ya no voy a hacer nada en una semana, salvo preperar mi pequeño viaje navideño y poco más.
Asique horas y horas de regocijo personal a mi servicio.

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A parte de todo esto tengo acidez de estómago, culpa de los putos exámenes que me han dejado echo una mierda.
Por lo cual, me voy a pegar un sueño de aquí hasta donde los hacen. +- me levantaré a las 12, digamos que diez horas, que comparado con lo que he dormido hoy, son ocho horas más.

Carta a Medea, apreciadísima amiga, de efímero contacto:

Voy a ver si consigo explicarte una cosa…

Últimamente no soy el que era.
He llegado a conocerme hasta un punto en el que me doy miedo: He llegado al final de la escalera pero al abrir la puerta me he encontrado con (ni un trofeo,ni mi “yo” interior) un espacio infinito sin suelo y con un millón de puertas de diferentes formas colores y tamaños.

Mis reacciones se están descontrolando,y a veces actúo de una manera sólo porque “yo actuaba así”.No consigo explicarme lo que soy,ni por qué soy así.

No sé si las personas a las que consideraba amigos/as son realmente amigos (para mí)

El amor escapa a mi control,no sé si amo a todo el mundo por igual,o ya no sé amar a nadie.

No le encuentro el significado a las palabras.Todas me parecen estúpidas.

Voy a tratar de esquematizar mi ser a,partir de mi autoanálisis.

Mi mente está compuesta por mis pensamientos,mis datos y mis sentimientos.(al conjunto lo llamo materia prima)
Tengo dos facetas de personalidad,la objetiva y la subjetiva.
La objetiva de algún modo es mi enemiga en el 75% de los casos.Es la que suelo usar para razonar(en este momento no) pero es la que aprende con más facilidad y gana los exámenes.Por eso no la puedo eliminar.Cuando estoy en un partido de rugby,intento nterrarla bajo un montón de impulsos para que no salga.A veces esto falla y me quedo atontado o pienso emasiado,y claro,me llevo hostias a tutti plen.Siempre que estoy embobado es que estoy usando esta de manera ilegal (como en el ejemplo del rugby,que yo no quería que ésta saliera) o puede que esté pensando en alguien o en algo con el modo subjetivo(el cual explicaré),que me es más difícil.
Como ves no la puedo eliminar porque forma parte de “mí” o de algo esencial para mi existencia.
Mi subjetivo.
Es el que le da a la vida su color o su monotonía (en el caso del objetivo ,es el que la analiza)
Es el que tiene el humor,el pesimismo,el optimismo,el ánimo y el desánimo…Es el que me sirve para amar y para odiar(sin él no podría odiar al objetivo)De él derivan los sentimientos,los sentimientos prácticos,ej: (yo sé que quiero a una persona,eso es el sentimiento primo,pero de ahí a decirle a esa persona que me ahorcaría por ella,todo tiene que pasar por él).A diferenca del objetivo que emplea directamente lo que le das,o sea,la materia prima. El subjetivo es ,por así decirlo,el que “vive” la vida.El que se sube a mi tejado y mira las estrellas,el que consigue mirarte a los ojos para que sepas que intento ser feliz.

Estos dos grandes clasificadores,o mejor dicho,Administradores de mi ser están condicionados por dos cosas muy importantes para mí: El clima (soleado,nuboso…)y la música,mi vía de escape. Éstos varían el administrador que me rige y en el caso de que sea el subjetivo,varían mazo mi humor.
(Hay más,pero su efecto es mínimo)

Una cosa que odio mucho es que a veces mi subjetivo necesita ayuda,y claro,en mi cabeza no puede haber dos administradores activos.Entonces lo que mi subjetivo busca es desactivarse y hacer que salga el objetivo,que ya tiene esperiencia en llevarse hostias. En lugar de eso,lo que hace es (incoscientemente) llamarle como subadministrador y entonces funciona como objetivo que se alimenta de lo que le da el subjetivo,los sentimientos y materias prácticas.ej: (Estoy hecho polvo porque me he peleado con quien yo amo,y me duele,por lo que lo intento ver como esa chica que me vuelve loco,pero no fnciona y después quedo con kwy y analizo la situación y, en vez de verlo como el tío que se ha quedado dormido,lo veo como el HIJO DE PUTA QUE ME HA DEJADO TIRADO.)
Después de este tipo de errores de mi ser,me suelo estar metiendo hostias a la cama un buen rato,hasta que el subjetivo queda complacido y desactiva al objetivo.Más tarde suelo ir a por una peli y desconecto el msn ,el movil,y el teléfono de casa.

Otras veces el objetivo en su incansable búsqueda del saber,no se siente lleno con saber que o a quien quiero e intenta desoertar al subjetivo,pero éste no responde,y esto hace que no sepa lo que quiero.
Pero ahora ya no lo puedo diferenciar,porque ya no sé lo que quiero de ninguna manera.

No creo que vuelva a decir esto,pero me alegro de que lo hayas leído.

Hola, Mario. Acabo de leer tu mail… y… buff, no sé qué decirte. Joder… tu mente debe de estar confundidísima.

Escucha, me alegra que me hayas enviado esto a mí, y me encantaría poder ayudarte ahora, pero… este fin de semana ha sido/es el peor desde hace varios meses, estoy hecha una completísima mierda…
Intentaré, cuando mi mente/espíritu/cuerpo estén algo más aserenados, íntegros y no-destrozados, contestarte al privado… Ójala pudiese ayudarte de alguna manera.

Mil besos, muchacho y… que todo siga bien.

Lucía Medea

P.D. Por cierto, no iré a Palencia estas fallas y… no sé cuándo te volveré a ver. Ójala no perdiésemos contacto.
Cuídate… Kiss