Lo siento, no me encuentro en condiciones de nada.

Hoy ha sido el primer día de clase.
Ya sabemos todos como funciona eso, tú llegas, te pones donde te plazca, miras al tutor, copias los horarios, te cagas en los profes que te tocan y ale, valor y al toro. El que quiera que vuelva, el que no, hasta mañana.

Pues bien, he sufrido una desganación horrible en poco tiempo, ha sido una reacción rara.
En teoría íbamos a hacer “botellón” por la mañana, para pasar el rato y echar unas risas antes de clase, pero me daba igual sino, por saco.
Me ha sido igual el día, me ha dado igual.

Siento que ya no siento las cosas como antes, siento que cada vez las siento menos.
Ya no brilla la luna bajo el cielo azúl. Creo que dejé que muchas nubes me hicieran de filtro para no deslumbrarme con su inigualable haz de esperanzas.

El tiempo ya no importa, todo es… asqueroso.

He sentido una necesidad de rutina, de guía, me estaba cansando de tirar de mí mismo.
¿Será porque no me siento agusto? ¿¿Agusto con qué??

Sinceramente mi cobardía me ha echo evitar plantear situaciones que acabaré replanteando por ira hacia mí mismo.
Esa es una de las cosas que me ha echo que en días como hoy, no aguante a nadie.
No puedo saludar a nadie sin replantearme si es gilipollas o no. Si es amigo mío, de confianza, suele salir que no, pero con el resto del mundo no hay garantías.

Me planteo cada vez más lo de la imagen que tenga el mundo de mí y si es mío el deber o la oportunidad de que tengan una determinada. Últimamente ya me da igual, en días como hoy, en los que el sol te ciega y por la noche no puedes ver la luna, suelo volverme sordo de igual manera y automatizar todo, dejarlo en ’standby’ y que cada uno piense lo que tenga que pensar, si la imagen que tengo yo de cada cual es buena, es porque ha sabido calar mi imagen, o una aproximada, o no le ha dedicado ni lo más mínimo, sus principios le han dejado ser amable conmigo, o símplemente hablarme sin prejuicios.

Como siempre, sueño en una nube de variables indefinidas, manejo sistemas de mayor número de incógnitas que de ecuaciones y acabo manejando posibles respuestas, solo eso.
Mi solución a estos bajones es tocar fondo y así poder impulsarme para emerger, cúando eso será solo el viento, o mi buen humor, lo dirá.

Bueno, parece que el blog funciona correctamente.
Partir de cero es algo un poco duro, sobretodo cuando quiero hacerlo bonito.
El motor del foro es WordPress, lo siento, no he tenido tiempo de hacer un motor propio, pero lo moddearé para que quede chulo y no como está ahora.
Iré subiendo los antíguos posts de MSN Spaces si eso… Que aquí pintan más

Pido a quien entre aquí que no se sienta ofendido por lo que lee, es solo lo que quiero escribir para mí, para pensarlo, para que si a alguien le sirva, mejor.

Este blog seguirá online aunque no escriba en él, pues es algo personal que me gustaría mantener para futuras referencias.

Ayer, uno de los mejores días en años.
No importaba nada, símplemente no podía dejar de reír.
Todo empezó cuando me quité los pantalones, tiré la camiseta por el suelo, me quité los calcetines y me despedí de los calzoncillos…

No, no acaba ahí, me está dando un amigo un toque largo, largo, laaaaargo, se lo voy a coger y me cuelga.
Así unas 8 veces, hasta que estaba de los nervios y lo llamé.

Pues no sé que fué, pero me volví a vestir, poco a poco y salí de casa sin hacer ruido, eran las 4:02 a.m.
Volví a las… no lo sé, ya era de día, $deity, que puta risa…

Ha sido uno de los momentos más entrañables que he vivido con esa persona, jugando al trivial y todo, xD
(Lo jodido es que perdíamos porque se nos iba la mano al dar a la respuesta) [Touch Screen]

Asique… diós! Solo lo ponía aquí para recordarlo, y recordarme que deje de sacarme fotos dentro de containers volcados…

Solo por este día han merecido la pena las fiestas.

He despertado, son las 9:40 del Martes 1 de Agosto, según la ventana, ya se ha echo de día, llevo varias horas levantado, viendo Samurai Champloo.

He acabado la serie entera, a parte de lo que haya podido hacer florecer o marchitar en mi, ha sido una gran serie, la recomiendo.

Me acosté a las seis de la tarde, pude haber continuado zombi unas cuantas horas más, pero no me agradaba nada, quería entrar en la inconsciencia de una vez. 14hrs y 22 minutos… o algo así.

Miro los días anteriores y todabía me lo paso mejor ahora que cuando los viví. No está mal ver el pasado con buena cara, pero en lo que a mí respecta, prefiero vivir ese pasado en su momento de puta madre. Es lo que me vale.

“Beber del pasado no está mal, pero es como la fanta de naranja, no quita la sed y acabas bebiendo hasta que no puedes más.”

<SYSTEM FAILURE>

Lo importante es que me lo pasé de prostitutísima madre, que el Metalway 2006 ha sido un triunfo. Ha sido una experiencia digna de recordar.

En las fiestas de Calzada fué algo parecido, aunque lo raro fué que hubo por ahí una laguna de cuatro horas… que no quiero recordar, o directamente, que no recuerdo.

En fin, ahora me queda ponerme a vivir de nuevo, las ojeras sientan bien cuando no son de dormir.

Seguiré en línea, saludos.

Una palabra inacabada que puede que nunca sea dicha.

En fin… Suspiremos un instante.
Necesito un baño en agua helada.
Aclarar las ideas y remojar las ilusiones.
Volver a prefijar mis intereses y mis preferencias.
¿Merece la pena dar preferencia a lo que se la doy?
No lo sé
¿Merece la pena dejar a mis sueños corrorerse por mantener los de otra persona?
No lo sé
¿Merece la pena resucitar al tercer día de mis propias cenizas para verla de nuevo?
No lo sé
¿Merece la pena?
¿No lo sabes?
…
Solo el tiempo lo dirá
¿Esque acaso merece la pena frustrarse uno mismo por otra persona, eso te va a dar la felicidad?
¿Vale la pena intentar cosas, que para cuando la cague, duelan más que la duda?
Esa oscuridad, esa indeterminación, esos mundos caóticos se separan por algo que casi nunca queremos admitir o tener en cuenta: Nuestro estado de ánimo

Tras un trágico sábado para mi sociabilidad y a la vez etéreo para mis principios (que triste parece todo…mosquis…), Trato de no pensar demasiado….
Lo que pienso, lo intento centrar, ¿vale?
¿Por qué odiaré tanto el cambio?
¿Por qué puede ser que se me revuelva el estómago y se me cierren los ojos cuando lo tengo cerca?
Quizás porque cuando noto el cambio es porque puede que haya sido paulatino, pero por descuido, distanciamiento o poca importancia, de repente parece algo gigante.
Que pasa con todos eso a los que llamé en su día mejores amigos…
Esas personas con las que yo estaba en mi salsa/onda/mundo/paranoias/ y con las que el tiempo pasaba a gran velocidad.
¿Han crecido?
Y UNA MIERDA, además, si crecer es eso, más a mi favor para no querer “crecer”, que dejen de estar agusto incluso entre ellos mismos, que ya no se saluden, que no me saluden, que pasen de todo, que pierdan sus ilusiones, que aparentemente nada los mueva, o que no lo muestren por lejano que les parezca…
Esos que un día me hicieron temblar de lo que nos unía, ¿qué fué?
Es solo n ejemplo dentro de los cambios y un ejemplo dentro de las amistades, de mis amistades.
¿Por qué estamos destinados a distanciarnos?
Bueno, claro cuando se es tan amigo de alguien, hay más probabilidades de que algo vaa a menos en vez de a más, pero siempre queda el mantenerse, claro está.
¿Por qué los adultos nos ven como seres descarriados?
Parece que estamos destinados a perder nuestras ilusiones y principios más particulares y a ser entes esperando el estímulo inmediato y presiguiendo placeres terrenales…
Lo cojonudo es que nadie hace nada para cambiarlo, los adultos lo ven así, pero porque la mayoría también perdieron sus sueños y cuando se acuerdan de uno (ojo, no digo que lo sientan, ya eso es casi imposible) lo único que hacen es burlarse de él.
Personalmente, reconozco que he perdido muchos, quizás he dado por perdidos más de los que realmente “son difíciles de realizar” (a menos que fuesen a edad definida, son siempre realizables)
Algunos puedo haberlos dado por imposibles debido a la <sociedad xsrc=”Puta sociedad”> , que destroza y manipula incoscientemente materiales muy ricos en vida.
Por ejemplo, nunca más podré acostarme a la vez con dos personas a las que ame locamente, ya no es posible.
No podré tener una novia que cada sábado compita conmigo a ver quien se lia con alguien que esté más bueno…
En fin, vamos aplastando sueños y no generamos más.
Preferiría mil veces más caminar descalzo sobre la playa agarrado a quien amo que follarme a la tía buena de clase (si no se dispone de ejemplo claro, puede valer la del calendario de algun camionero)
No acuso a quien busca ese placer, pero solo si es su sueño, no porque esté buena y se le ponga morcillona… Siempre quedan maneras de vivir que a todos nos habría gustado probar, siempre te llaman mucho las que no tienes, pero puede que la que tengas sea la que luego eches más de menos, aunque vamos, no hay una regla fija ni algo que vaya a ser mejor, no vas a morir más tranquilo (porque para entonces tus sueños no importarán, solo tus recuerdos)
No está mal soñar las cosas para cambiarlas tu, mientras sea lo que sueñas, aunque los sueños no siempre son realizables.
Bueno, como siempre, acabo escribiendo sin saber lo que digo pues el mundo es tan indeterminado, y no me gusa generar verdades que algien pueda tomar como modelos absolutos, así queda.
“Thumbnail” Es la típica viñeta o mini-imagen que se pone en las páginas web y que al hacer click sobre ella, te lleva a la imagen real y más grande. De ahí el título del texto, de mirar las cosas pequeñas sobre las que podrías hacer click, (aunque a veces salga un 404:No encontrado

A ti recurro otra vez, pequeño amigo mío.
Hoy me ha sobrecogido la idea de que quizás no haya un mañana, que lo bonito que tenga hoy puede que se vaya algún día y no vuelva.
Todo lo bonito que estoy viviendo con esa persona significa tanto para mí, que sin que lo quiera ya me ha marcado, en un futuro será muy dificil negarlo, por no decir imposible.
¿Será la inexperiencia? ¿Habré de darle la razón a esa jilipollez? (Lo siento, no me gustan los tópicos, y cuando los uso, menos)
Tampoco he tenido poca experiencia, tal vez lo miro así porque la persona a la que tomo como referencia se creó un cascarón muy duro después de su anterior relación y llegar a su corazón me parece muy dificil, he de rascar mucho. No me gusta la idea de perder las cosas, si algún día he de perderlas prefiero hacerlo y ya, levantaré cabeza cuando se me pase. Pero no por estar todo el tiempo recordándome que eso vaya a pasar voy a aplazarlo, eso es lo que me saca de quicio, por eso en muchos temas, prefiero olvidar y pasar de ello a amargarme con ello.
Otra idea que me asalta la cabeza es la de creerme como soy. Hasta hace muy poco yo me había considerado un ser normal, especialito a mi manera, pero normal, o sea, como se ha de ser.
De repente me han llovido halagos por ser cortés, educado y… no se cuantas jilipollerías más…
Pueden ser, no las niego, pero me estropean. Porque luego me “creo” que abuso, o puedo abusar de esas cualidades. Pero es contradictorio, porque por otra parte siempre me pregunto, ¿Por qué me querrá? ¿Por qué me hablrá? ¿Por que me sonreirá? Me pregunto por qué les caigo bien a las personas (me tengo a mi mismo como un borde) y surge el círculo vicioso: me creo lo que ven en mi, y puede que no sea malo hacerlo, pero dentro de mi “humildad” nunca lo había hecho antes, y no lo tomo bien.
Ahí erradica el miedo y odio que seinto a cambiar, porque no lo controlo, o porque si lo controlo, lo haga mal, que deje de caer bien, que eso me pese, que enm un futuro me torture por no gustarme como soy.
Pero bueno, supongo que lo de “ponerse el mundo por montera” de mi querido Belmonte no puede ser aplicado a todos los casos siendo como soy (¿COMO SOY? xD)
Lo más jodido es que me estoy haciendo dependiente de esa persona que me hace pensar muchas veces, puede porque a la par que me hace pensar, lo enfoca todo desde un punto de vista sencillo y práctico, es decir, tira mis paranoias al váter con la sutileza más grande del mundo.
Si, vale, lo reconozco, estoy enamorado, (sigo mirando el sexo de igual manera y predico los mismos principios que antes, eso no cambia) pero no es nada malo estarlo ¿no? cuanto más tienes, más puedes perder, bueno, me arriesgo, xD.
Y respecto a la forma de ser, por mucho que lo odie, lo mejor y más COOL va a ser asumir que cada uno es como es y dejar de pensarlo, no filosofarlo, no llevaré a buen puerto mis pensamientos, al menos de momento. Asique, poco pensar y confianza (plano americano, semicontrapicado, lado derecho, vista al horizonte, salto desde una U de skating y hago un Indy, la imagen se congela ahí paulatinamente).