Las cosas tristes son gratis, las cosas alegres deben serlo, pero más difíciles de encontrar o quizás prohibidas para que no vivamos en un estado de felicidad que de envidia a los que no lo tienen.

Hacer cosas mal siempre marca una diferencia, si ves a un niño llorando seguro que ha echo algo malo (no discutamos la educación, no tengo ganas ahora); si ves a alguien borracho, seguro que ha intentado divertirse, pero solo ha conseguido no saber donde está o tener problemas de hígado…

Cuando alguien hace las cosas mal se es reprimido, avisado, se le presta atención. La gente que hace las cosas bien nunca recibe halago alguno, no destaca, se es uno más y punto.

No es problema de autoestima es problema de autoeducación, ¿cómo sabe alguien si hace algo bien? Hay cosas que nadie aplaude, pero que la gente hace por principio, como llevar una cartera que estaba tirada en la calle a la comisaría; nadie te da las gracias, eso era lo que tenías que hacer y punto.

Muchas otras veces nadie te dice nada si haces algo mal, pero eso es porque nadie se ha dado cuenta. Cuando intentas saber si algo que has echo está mal, eres, por consiguiente el pesado que te echa en cara que ha echo algo bien, el pelele sin autoestima; en cambio, si tienes suerte, recibes doble hostia, por hacerlo mal y por decirlo ‘tan chulamente’, por mucho que tu quisieses saber si estaba mal…

A veces hacemos las cosas mal porque puede que eso llame más la atención o produzca un efecto más notable, que es el que nosotros queremos.

Beber es malo, si bebes pierdes consciencia de muchas partes de tu cerebro y pierdes sensibilidad, una sensación que puede echarse de menos si no paran de decirte sólo las cosas que haces mal… Pero a fin de cuentas luego sabes que has echo algo mal, tienes resaca, o vomitas, o te despiertas rodeado de lucecitas….

Si haces algo bien, no pasa nada, el mundo sigue igual… Ya puedes haberte bebido un zumo o hacer ejercicio todas las mañanas, que el premio por hacer algo bien siempre es mucho menos notable que el de hacer algo mal.

Una de las cosas que es buena en todos sus sentidos y da placer es una de las más pecadas, ¿por qué la tomaron tanto con el sexo? ¿por qué somos tan subnormales?

¿Por qué le ponemos tantas barreras? Por envidia, claro.

En esta suciedad(sociedad) solo sabemos justificarnos, nada de entender que todos podemos hacerlo y los que no podemos pues… algo no habremos hecho bien, pero que siempre podemos hacer otras cosas.

El que es atleta-> Esque entrenó desde pequeñín

El que toca solos de 23 minutos -> Esque en 6º de primaria repitió por tocar la guitarra…

El que se hizo artista y ganó pasta -> Esque siempre estaba en la luna…

¿Qué pasa, si ahora con todas las de la ley, afirmo que esta puta mierda de sistema que tanto adoráis es el que reconocéis como el que nunca pudo dar ni un atleta ni un artista ni un guitarrista?

Para ser algo que queremos ser tenemos que luchar contra el sistema y ser ‘los malos’ y luego en vez de premiar nuestro hecho, nos alabáis como subnormales y justificáis que tenemos algo especial.

Ni especial ni nada, todos podemos todo, ese es el principio y el fin de la envidia y el miedo: El que la libertad de uno acabe donde empiece la del otro…

Nadie es culpable de querer desarrollar la actividad sexual que el instinto sexual de cada uno le dicta.

Pero no es solo sexo, es todo. La vergüenza, el miedo, el reparo, todo surge para controlarnos, para que no hagamos algo que el sistema no pueda clasificar y tenga que ponerse en duda su eficacia…

Siento no haber escrito nada desde el año pasado, pero no he podido.

Yo escribo porque tengo ganas, porque algo me induce a ello, tanto bueno como malo, pero sobretodo porque puedo dedicarle un rato.

Esos ratos los he tenido que emplear en no desbordarme de mi propio cerebro, pero al final he podido plasmar una minúscula parte en este blog, dejando mi cráneo a su libre fisurar e impregnar el código con mis habituales faltas ortográficolingüísticas…

Odié el sistema y suspendía, ahora intento abrazarlo a la vez que lo odio, pero va creando un monstruo dentro de mí y a la vez me va creando una capa de estupidez por fuera, si algún día esto se lleva al límite, no quedará nada de mí, solo estupidez y monstruo, fisurando la estupidez y apareciendo esa cosa en el mundo y espero que sea en el lugar más apartado de los que ahora quiero, porque si no, mi desaparición de este mundo no será feliz…

Un saludo, una persona quemada, sin tiempo libre y pocas espectativas (para no ser antisistema y suspender de nuevo)

Me siento, me abstraigo y pienso:

Somos tantas personas, tantas que viven, tantas que sienten y tantas que piensan.

He llegado a pensar que hay distintas maneras de hacer las cosas, se puede hacer lo más fácil, se puede hacer lo natural a la especie, o se puede hacer lo elaborado frente a uno mismo.

Los resultados de mi elaboración han sido grandes, han sido satisfactorios: Me he divertido, he probado cosas que mucha gente no, he echo amigos, he aprendido a mirar las cosas desde campos abstractos de la belleza que podrían hacer que me embobe mirando una cuchara… Pero ahora me pregunto:

Si siempre he tenido un cierto mayor respeto hacia la gente que se elaboraba sus actos, que los creaba o personalizaba para llegar a disfruta grandes cosas, ¿He errado al menospreciar de alguna manera a esas personas que comen lo que les dan echo?

¿Soy yo igual de menospreciable al pensar que las personas que viven a diario “viendo la tele”, comodísimos en su rutina, “ajenos al mundo más allá de sus narices”?

¿Sería mejor que yo, “que puedo decir muchas cosas al respecto” dejase esos aires de “supremacía creativa”, los cuales, para bien o para mal, me impulsan a seguir siendo lo que soy algunas veces (a parte del echo de que me encanta ser así, o eso creo) y adoptase su camino frente a la vida?

Por un lado diría: ¡Sí, claro, cómo no, sentémonos a ver Regreso al Futuro navidad tras navidad!

Pero por el otro diría: Si, pero puede que sin alguien con quien compartir la creatividad el mundo se me hiciese pequeño…

Ahora cualquiera diría: Cómprate una lata de amigos, búscate una novia o … cualquier cosa de sexo y tal…

La verdad esque no sé si solucionaría algo, lo que yo busco es muy específico y el amor… una de dos o lo taparía o, comprendiendo que los aspectos del amor son muy extensibles a la influencia, sería una cosa que siempre estaría reconcomiendome por dentro, lo que necesito son afindades, encontrar gente que disfrute con lo mismo que yo y no sé como buscar, “Buscando entre la plebe puede que nunca encuentres una princesa”…

Es jodido pensarlo, para mí sobretodo por perder esas costumbres mías y adaptarme al sistema…

La esperanza creo que reside en que aquel dicho que puede concluir “…pero en la basura de la plebe pueden crecer margaritas”

No, coño, tacha eso, ¡vaya montón de mierda!

¡Ni plebe ni ostias, joder!

Si lo encuentro, aviso. Y punto.

Sentado frente al ordenador, música de fondo, es sábado pero el ambiente no es el mismo.

Una sensación predomina por encima de mi voluntad, me siento cansado.

La música podría ser la de cualquier sábado, pero no tengo ganas de salir.

Creo que las responsabilidades han podido conmigo. La podredumbre y la hipocresía de este sistema de vida en el que se nos quiere inducir a todos es la perdición de la creatividad, de la espontaneidad, del pensamiento libre y de cualquier posibilidad de aprender.

Vivimos para estudiar, estudiamos para trabajar, trabajamos para vivir.

El día a día es un infierno, demasiadas pocas cosas para tanto tiempo, podría aprovechar la mañana mejor en casa estudiando.

Por las tardes más de lo mismo, si quieres estudiar a gusto, sin que ningún idiota sin ganas de enseñar critique lo poco que sabes, tienes que quedarte en casa. Pero no es fácil, estás aburrido, tus necesidades de diversión no se ven satisfechas, tus proyectos personales desbordan tu mente, así conviertes tu interés en ineficiencia.

Llegan los exámenes, hay que apretar mucho, cuesta mentalizarse de lo que se tiene que estudiar realmente ya que se sigue en ese estado de insatisfacción con el mundo, la balanza de dar y recibir no se rompe por el echo de ser algo abstracto.

Cuando llegan los fines de semana, los días libres, se está tan quemado que uno no puede ni divertirse, solo puede reposar para volver al ciclo una vez más.

¿Ocio? Ilusión

¿Situación? Hipocresía

¿Realidad? El sistema no está creado para asegurar la comodidad mínima del cliente, solo asegura su correcta posición en el sistema económico.

Ausencia de libertad, de diversión, de disfrute, de tranquilidad, acaban con nuestro lado creativo del cerebro, no interesa que nadie piense, que se divierta según sus gustos, solo interesa que seamos animales que viven y comen de lo que se les da, la utilización de recursos inmediatos está penada con el maltrato, con el agobio, se nos quiere inducir a adoptar su moral, su inmoralidad, tendiendo a ser máquinas cuando ellos fabrican máquinas más humanas…

Creo que me voy a levantar, sin rumbo fijo voy a ocupar mi cabeza con algo y voy a seguir con ello hasta el final de la noche.

¿Oyes algo?
No
¿No me llama nadie?
No
¿Por qué me pongo nervioso? Estoy bien aquí.
Te preocupa que no te llamen tus amigos.
Ellos no son de llamar, con tal de no gastar saldo, cualquier cosa.
¿Pero antes lo hacían, no?
Si…
Y tú te enfadabas, ¿por qué?
Porque me llamaban a todas horas, todo el mundo, no podía estar en todos los sitios a la vez.
¿Y te hicieron caso?
No lo sé, al principio parece que sí.
¿Entonces por qué estás así?
Porque ahora nunca me llaman
¿Y bien? ¿No es eso lo que tú querías?
No, no de esta manera.
¿Cómo lo concebías, pues?
Quería que me llamaran estar con ellos, pero quería tener mi vida.
¿Qué crees que eso significa?
¿Que los traté mal?
Lo más claro es que necesitas atención.
¿Atención, yo? ¿De quién?
Es normal, todos queremos ser apreciados. No te enfades por eso.
Entonces, ¿por qué no me llaman? ¿Por qué muchos de ellos no me saludan? ¿Por qué nunca leeré que conmigo se lo pasaron bien, que yo les hice reir, que estaban agusto conmigo? ¿Soy acaso TAN ESPECIAL para que alguien pueda pensar que no lo necesito?
¿Alguna vez lo digiste?
No. Y de hacerlo sería por educación, por no querer estar de más.
¿Entonces afirmas que se puede decir una cosa esperando lo contrario?
Si y no, porque si hubiesen tenido que mentir para haber escrito un poema con nuestros ratos afines, me hubiese dolido más.
Entonces…¿Qué te duele?
Que me siento solo

[Innervision mode]

¿Por qué no miramos el paisaje? ¿Tanto lo tenemos visto ya?
¿Por qué me gusta pink floyd?
Es la voz de Waters, es su manera de cantar suavemente haciéndote esperar sus palabras, o querer gritarlas?
The final cut, un disco que parece que va a ser The Wall II, pero no, te mantiene en vilo.
Hace imaginar, hace pensar que las cosas pueden ser diferentes, o que son diferentes a como las ves.
Te hace querer verlas desde otro punto de vista, desde el que waters te inspire.
[/Innervision mode]

Estoy en un coche, en uno de esos viajes de cuatro horas a Madrid, uno de esos que de pequeño se hacían eternos, ahora apenas me dan para abstraerme un ratejo y pensar.
La clave para que un viaje así con mi madre y su novio valga la pena es la buena música.
Pink floyd me hace pensar, a veces confundo lo que pienso con lo que imagino, o supongo…
Pero bueno, eso me gusta bastante, no de cara al mundo, a la realidad, pero sí a mi mundo, al desarrollo de las ideas y las ilusiones. Parece algo muy antológico, la razón y la pasión, pero yo puedo decir que no :
Puede ser que las cosas no salgan como uno quiera, pero si las fundamenta en razones lógicas, aunque partan de algo tan ilógico como el ser humano, pueden disfrutarse mucho.
De ahí que a veces mezcle recuerdos en mi memoria con esperanzas e ilusiones, cosas que he vivido, puede que no de la manera en que las preveí o deseé en un momento, pero que no cambiaría por nada en el mundo, incluso que volvería a repetir.
Este pequeño viaje a lo tenía planeado desde hace un tiempo, porque hacía mazo que no pisaba por Madrid, y de paso quería saludar a mi familia de aquí.
Esta mañana, a eso de las 8:23 entrando en el insti (si, llegaba tarde) me han invitado a un cumpleaños para el sábado y… bueno, qué más podría haber dicho que: Joder, no puedo ir, pero me gustaría.
Asique yo rezaré porque lo pasen bien, pero espero pasármelo mejor en Madrid xDDDDD
¿Qué coño quieres que piense, puto $deity?
A veces pienso que necesito extender más mi vocabulario, no hacia un horizonte de más palabras, sino a alcanzar estructuras o frases que definan mejor lo que pienso,siento y quiero.
Es fácil para mi explicar hacia los demás, y entender lo que ellos quieren decir, pero hay un error absoluto en el proceso, y a veces, eso es muy frustrante. (Como ahora para quien lea mi blog)
Aunque bueno, eso es discutible, no hace falta conocerme ni estar en “mi misma onda” para entender lo que aquí pone. Símplemente hace falta abrir la cabeza a las palabras a lo que alguien cuenta.
De momento no sé como coñes voy a aprobar el examen de historia, pero voy a intentar estudiar un poco en lo que llego a “Madriz”, o a cualquier cuidad de mala muerte en la que se pueda echar una siesta, descansar, y reir un rato.

Últimamente estoy teniendo ciertos pensamientos inusuales en mí, que hasta cierto punto parecen haber sido producto de un cambio de mi punto de vista. Que según lo que yo estimo, “es mi punto de vista”, no debería pensar.

El azar, es el azar, lo incierto. La mala suerte.

La mala suerte deriva de la livertad de acción, de que ocurra un suceso o no ocurra, no de cuanto creas que va a ocurrir o no.

Pues bien, he ahí mi dilema, tengo miedo de la libertad de los demás. Algo parecido al complejo americano de “nunca estaremos protegidos, necesitamos más armas”. Desde que me robaron el móvil en Elche (atraco en todas mis narices) me he sentido muy impotente, lo que me ha echo reforzarme, pero subconscientemente, solo ha sido miedo, ha sido como comprar armas, como suponer que me sacan una navaja y yo elaboro todos los pasos que he de seguir, o lo que debía haber echo en su momento: Partirle la cara al ecuatoriano o quitarle la navaja o correr en dirección opuesta…

He aceptado que tengo miedo de lo que los demás pueden hacer y no hacer, es como que acepto que tengo miedo del futuro… qué deprimente.

Vuelvo a las 4 de la mañana por una calle oscura y poco transitada hacia casa y veo tres personas en una esquina juntos y digo: si les da por venir, la he cagado, c’est fini… al pasar a su lado, veo que se estaban liando un peta, bajo la cabeza y aprieto los dientes para que no ocurra nada… Lo único que ocurre esque puede que no me salgan las muelas del juicio si las sigo machacando así…
Es, en esencia, miedo a la muerte, ¿será que tengo muchas ganas de vivir? -¡Qué ironía! Yo que ahora no me siento muy vivo… va a ser que he revivido desde verano y ahora toda vida me es insignificante… (blah, blah, blah…)

Me he llegado a plantear que hay situaciones en las que a alguien no lo debería importar morir, pero qué es lo que piensan, ¿que se les va a recordar como héroes? Pfff, y eso que va a hacer, ¿que les concedan becas en la otra vida?

Qué disparate ellos y qué disparate yo, joder, a estas horas debería estar durmiendo, que luego soy un puto zombie todo el día…

Zombie

Another head hangs lowly,
Child is slowly taken.
And the violence caused such silence,
Who are we mistaken?

But you see, it’s not me, it’s not my family.
In your head, in your head they are fighting,
With their tanks and their bombs,
And their bombs and their guns.
In your head, in your head, they are crying…