Bueno, parece que la fiesta de nochevieja no acabó conmigo, aunque no hizo nada por que mis ánimos no decayeran.
No se que me está transformando, pero cada vez le pido mas a los sábados/días-de-esparcimiento y cada vez me defraudan más, me defraudo más.
“Acabaré siendo un descerebrado feliz más que acepta lo que vé”
Frase que con el tiempo se hace más verdad, cuanto más tiempo pasa, más la añoro inconscientemente, aunque la odie más que a mi sub-ego que emerge de donde quiera que reside para hacer los días pesados y olvidables.
Todos me dicen: Fué la hostia, me lo pasé mu bien.
Y no me queda otra que añadir “…genial! Yo tambien”
La verdad más oscura y la única que veo claramente cuando estoy decaido es que yo esperaba más, sé que pudo ser más porque yo sentía que podía haberla hecho “más”.
Pero es una verdad que no suelo ya ver con mucha frecuencia, el lema de SYSTEM FAILURE va a acabar siendo SYSTEM ENGAGED, voy a acabar quemándome de todo lo que no me gusta y no me agrada, para acabar dándole la razón a todo el mundo y aceptando todo lo que me depare “$deity”.
Un señor con futuro dijo na vez: “Vine, vi y vencí.” Le mataron, jej. Era de esperar.
En este sistema de mierda, el que no se adapta es eliminado.
En cambio yo diré: Me quejé, pasé de ello y lo acepté. Yo seré asimiliado por el sistema, al haberme quemado antes de que éste me elimine.
Habré servido a mi sistema, habré sido dominado.
Bueeeeeno… Parece que ya no quedan más exámenes…
YAHOOOOOOOO!!!
La verdad esque el mundo es más bonito cuando lo miras después de haber pasado por los exámenes.
Mi anterior tornada en blanco y negro no fué tan dura como otras veces, creo más que nada que porque me dí cuenta a tiempo y pude reaccionar.
Símplemente un poco de tiempo, unos gusanitos y algunas palabras agradecidas fué todo lo que necesité para vovler a sentrme bien. Luego el tormento se fué…
Después de esto, tras mazo exámenes que me han echo aprender que todo lo que aprenda valdrá mucho, pues no mucho aprenderé con este sistema educativo; se me ocurrieron mazo paridillas que hacer mientras tengo tiempo libre: como hacer un cover de Stargate con nosotros, o utilizar la resistencia de radiador que saqué de casa de mi tío pa usarla de “ametralleta”, de sacar alguna canción con la guitarra… ese tipo de cosas…
Me doy cuenta de que ya se acerca la navidad, básicamente ya no voy a hacer nada en una semana, salvo preperar mi pequeño viaje navideño y poco más.
Asique horas y horas de regocijo personal a mi servicio.
A parte de todo esto tengo acidez de estómago, culpa de los putos exámenes que me han dejado echo una mierda.
Por lo cual, me voy a pegar un sueño de aquí hasta donde los hacen. +- me levantaré a las 12, digamos que diez horas, que comparado con lo que he dormido hoy, son ocho horas más.
Carta a Medea, apreciadísima amiga, de efímero contacto:
Voy a ver si consigo explicarte una cosa…
Últimamente no soy el que era.
He llegado a conocerme hasta un punto en el que me doy miedo: He llegado al final de la escalera pero al abrir la puerta me he encontrado con (ni un trofeo,ni mi “yo” interior) un espacio infinito sin suelo y con un millón de puertas de diferentes formas colores y tamaños.
Mis reacciones se están descontrolando,y a veces actúo de una manera sólo porque “yo actuaba así”.No consigo explicarme lo que soy,ni por qué soy así.
No sé si las personas a las que consideraba amigos/as son realmente amigos (para mí)
El amor escapa a mi control,no sé si amo a todo el mundo por igual,o ya no sé amar a nadie.
No le encuentro el significado a las palabras.Todas me parecen estúpidas.
Voy a tratar de esquematizar mi ser a,partir de mi autoanálisis.
Mi mente está compuesta por mis pensamientos,mis datos y mis sentimientos.(al conjunto lo llamo materia prima)
Tengo dos facetas de personalidad,la objetiva y la subjetiva.
La objetiva de algún modo es mi enemiga en el 75% de los casos.Es la que suelo usar para razonar(en este momento no) pero es la que aprende con más facilidad y gana los exámenes.Por eso no la puedo eliminar.Cuando estoy en un partido de rugby,intento nterrarla bajo un montón de impulsos para que no salga.A veces esto falla y me quedo atontado o pienso emasiado,y claro,me llevo hostias a tutti plen.Siempre que estoy embobado es que estoy usando esta de manera ilegal (como en el ejemplo del rugby,que yo no quería que ésta saliera) o puede que esté pensando en alguien o en algo con el modo subjetivo(el cual explicaré),que me es más difícil.
Como ves no la puedo eliminar porque forma parte de “mí” o de algo esencial para mi existencia.
Mi subjetivo.
Es el que le da a la vida su color o su monotonía (en el caso del objetivo ,es el que la analiza)
Es el que tiene el humor,el pesimismo,el optimismo,el ánimo y el desánimo…Es el que me sirve para amar y para odiar(sin él no podría odiar al objetivo)De él derivan los sentimientos,los sentimientos prácticos,ej: (yo sé que quiero a una persona,eso es el sentimiento primo,pero de ahí a decirle a esa persona que me ahorcaría por ella,todo tiene que pasar por él).A diferenca del objetivo que emplea directamente lo que le das,o sea,la materia prima. El subjetivo es ,por así decirlo,el que “vive” la vida.El que se sube a mi tejado y mira las estrellas,el que consigue mirarte a los ojos para que sepas que intento ser feliz.
Estos dos grandes clasificadores,o mejor dicho,Administradores de mi ser están condicionados por dos cosas muy importantes para mí: El clima (soleado,nuboso…)y la música,mi vía de escape. Éstos varían el administrador que me rige y en el caso de que sea el subjetivo,varían mazo mi humor.
(Hay más,pero su efecto es mínimo)
Una cosa que odio mucho es que a veces mi subjetivo necesita ayuda,y claro,en mi cabeza no puede haber dos administradores activos.Entonces lo que mi subjetivo busca es desactivarse y hacer que salga el objetivo,que ya tiene esperiencia en llevarse hostias. En lugar de eso,lo que hace es (incoscientemente) llamarle como subadministrador y entonces funciona como objetivo que se alimenta de lo que le da el subjetivo,los sentimientos y materias prácticas.ej: (Estoy hecho polvo porque me he peleado con quien yo amo,y me duele,por lo que lo intento ver como esa chica que me vuelve loco,pero no fnciona y después quedo con kwy y analizo la situación y, en vez de verlo como el tío que se ha quedado dormido,lo veo como el HIJO DE PUTA QUE ME HA DEJADO TIRADO.)
Después de este tipo de errores de mi ser,me suelo estar metiendo hostias a la cama un buen rato,hasta que el subjetivo queda complacido y desactiva al objetivo.Más tarde suelo ir a por una peli y desconecto el msn ,el movil,y el teléfono de casa.
Otras veces el objetivo en su incansable búsqueda del saber,no se siente lleno con saber que o a quien quiero e intenta desoertar al subjetivo,pero éste no responde,y esto hace que no sepa lo que quiero.
Pero ahora ya no lo puedo diferenciar,porque ya no sé lo que quiero de ninguna manera.
No creo que vuelva a decir esto,pero me alegro de que lo hayas leído.
Hola, Mario. Acabo de leer tu mail… y… buff, no sé qué decirte. Joder… tu mente debe de estar confundidísima.
Escucha, me alegra que me hayas enviado esto a mí, y me encantaría poder ayudarte ahora, pero… este fin de semana ha sido/es el peor desde hace varios meses, estoy hecha una completísima mierda…
Intentaré, cuando mi mente/espíritu/cuerpo estén algo más aserenados, íntegros y no-destrozados, contestarte al privado… Ójala pudiese ayudarte de alguna manera.
Mil besos, muchacho y… que todo siga bien.
Lucía Medea
P.D. Por cierto, no iré a Palencia estas fallas y… no sé cuándo te volveré a ver. Ójala no perdiésemos contacto.
Cuídate… Kiss