En fin… Suspiremos un instante.
Necesito un baño en agua helada.
Aclarar las ideas y remojar las ilusiones.
Volver a prefijar mis intereses y mis preferencias.
¿Merece la pena dar preferencia a lo que se la doy?
No lo sé
¿Merece la pena dejar a mis sueños corrorerse por mantener los de otra persona?
No lo sé
¿Merece la pena resucitar al tercer día de mis propias cenizas para verla de nuevo?
No lo sé
¿Merece la pena?
¿No lo sabes?
…
Solo el tiempo lo dirá
¿Esque acaso merece la pena frustrarse uno mismo por otra persona, eso te va a dar la felicidad?
¿Vale la pena intentar cosas, que para cuando la cague, duelan más que la duda?
Esa oscuridad, esa indeterminación, esos mundos caóticos se separan por algo que casi nunca queremos admitir o tener en cuenta: Nuestro estado de ánimo

Tras un trágico sábado para mi sociabilidad y a la vez etéreo para mis principios (que triste parece todo…mosquis…), Trato de no pensar demasiado….
Lo que pienso, lo intento centrar, ¿vale?
¿Por qué odiaré tanto el cambio?
¿Por qué puede ser que se me revuelva el estómago y se me cierren los ojos cuando lo tengo cerca?
Quizás porque cuando noto el cambio es porque puede que haya sido paulatino, pero por descuido, distanciamiento o poca importancia, de repente parece algo gigante.
Que pasa con todos eso a los que llamé en su día mejores amigos…
Esas personas con las que yo estaba en mi salsa/onda/mundo/paranoias/ y con las que el tiempo pasaba a gran velocidad.
¿Han crecido?
Y UNA MIERDA, además, si crecer es eso, más a mi favor para no querer “crecer”, que dejen de estar agusto incluso entre ellos mismos, que ya no se saluden, que no me saluden, que pasen de todo, que pierdan sus ilusiones, que aparentemente nada los mueva, o que no lo muestren por lejano que les parezca…
Esos que un día me hicieron temblar de lo que nos unía, ¿qué fué?
Es solo n ejemplo dentro de los cambios y un ejemplo dentro de las amistades, de mis amistades.
¿Por qué estamos destinados a distanciarnos?
Bueno, claro cuando se es tan amigo de alguien, hay más probabilidades de que algo vaa a menos en vez de a más, pero siempre queda el mantenerse, claro está.
¿Por qué los adultos nos ven como seres descarriados?
Parece que estamos destinados a perder nuestras ilusiones y principios más particulares y a ser entes esperando el estímulo inmediato y presiguiendo placeres terrenales…
Lo cojonudo es que nadie hace nada para cambiarlo, los adultos lo ven así, pero porque la mayoría también perdieron sus sueños y cuando se acuerdan de uno (ojo, no digo que lo sientan, ya eso es casi imposible) lo único que hacen es burlarse de él.
Personalmente, reconozco que he perdido muchos, quizás he dado por perdidos más de los que realmente “son difíciles de realizar” (a menos que fuesen a edad definida, son siempre realizables)
Algunos puedo haberlos dado por imposibles debido a la <sociedad xsrc=”Puta sociedad”> , que destroza y manipula incoscientemente materiales muy ricos en vida.
Por ejemplo, nunca más podré acostarme a la vez con dos personas a las que ame locamente, ya no es posible.
No podré tener una novia que cada sábado compita conmigo a ver quien se lia con alguien que esté más bueno…
En fin, vamos aplastando sueños y no generamos más.
Preferiría mil veces más caminar descalzo sobre la playa agarrado a quien amo que follarme a la tía buena de clase (si no se dispone de ejemplo claro, puede valer la del calendario de algun camionero)
No acuso a quien busca ese placer, pero solo si es su sueño, no porque esté buena y se le ponga morcillona… Siempre quedan maneras de vivir que a todos nos habría gustado probar, siempre te llaman mucho las que no tienes, pero puede que la que tengas sea la que luego eches más de menos, aunque vamos, no hay una regla fija ni algo que vaya a ser mejor, no vas a morir más tranquilo (porque para entonces tus sueños no importarán, solo tus recuerdos)
No está mal soñar las cosas para cambiarlas tu, mientras sea lo que sueñas, aunque los sueños no siempre son realizables.
Bueno, como siempre, acabo escribiendo sin saber lo que digo pues el mundo es tan indeterminado, y no me gusa generar verdades que algien pueda tomar como modelos absolutos, así queda.
“Thumbnail” Es la típica viñeta o mini-imagen que se pone en las páginas web y que al hacer click sobre ella, te lleva a la imagen real y más grande. De ahí el título del texto, de mirar las cosas pequeñas sobre las que podrías hacer click, (aunque a veces salga un 404:No encontrado

A ti recurro otra vez, pequeño amigo mío.
Hoy me ha sobrecogido la idea de que quizás no haya un mañana, que lo bonito que tenga hoy puede que se vaya algún día y no vuelva.
Todo lo bonito que estoy viviendo con esa persona significa tanto para mí, que sin que lo quiera ya me ha marcado, en un futuro será muy dificil negarlo, por no decir imposible.
¿Será la inexperiencia? ¿Habré de darle la razón a esa jilipollez? (Lo siento, no me gustan los tópicos, y cuando los uso, menos)
Tampoco he tenido poca experiencia, tal vez lo miro así porque la persona a la que tomo como referencia se creó un cascarón muy duro después de su anterior relación y llegar a su corazón me parece muy dificil, he de rascar mucho. No me gusta la idea de perder las cosas, si algún día he de perderlas prefiero hacerlo y ya, levantaré cabeza cuando se me pase. Pero no por estar todo el tiempo recordándome que eso vaya a pasar voy a aplazarlo, eso es lo que me saca de quicio, por eso en muchos temas, prefiero olvidar y pasar de ello a amargarme con ello.
Otra idea que me asalta la cabeza es la de creerme como soy. Hasta hace muy poco yo me había considerado un ser normal, especialito a mi manera, pero normal, o sea, como se ha de ser.
De repente me han llovido halagos por ser cortés, educado y… no se cuantas jilipollerías más…
Pueden ser, no las niego, pero me estropean. Porque luego me “creo” que abuso, o puedo abusar de esas cualidades. Pero es contradictorio, porque por otra parte siempre me pregunto, ¿Por qué me querrá? ¿Por qué me hablrá? ¿Por que me sonreirá? Me pregunto por qué les caigo bien a las personas (me tengo a mi mismo como un borde) y surge el círculo vicioso: me creo lo que ven en mi, y puede que no sea malo hacerlo, pero dentro de mi “humildad” nunca lo había hecho antes, y no lo tomo bien.
Ahí erradica el miedo y odio que seinto a cambiar, porque no lo controlo, o porque si lo controlo, lo haga mal, que deje de caer bien, que eso me pese, que enm un futuro me torture por no gustarme como soy.
Pero bueno, supongo que lo de “ponerse el mundo por montera” de mi querido Belmonte no puede ser aplicado a todos los casos siendo como soy (¿COMO SOY? xD)
Lo más jodido es que me estoy haciendo dependiente de esa persona que me hace pensar muchas veces, puede porque a la par que me hace pensar, lo enfoca todo desde un punto de vista sencillo y práctico, es decir, tira mis paranoias al váter con la sutileza más grande del mundo.
Si, vale, lo reconozco, estoy enamorado, (sigo mirando el sexo de igual manera y predico los mismos principios que antes, eso no cambia) pero no es nada malo estarlo ¿no? cuanto más tienes, más puedes perder, bueno, me arriesgo, xD.
Y respecto a la forma de ser, por mucho que lo odie, lo mejor y más COOL va a ser asumir que cada uno es como es y dejar de pensarlo, no filosofarlo, no llevaré a buen puerto mis pensamientos, al menos de momento. Asique, poco pensar y confianza (plano americano, semicontrapicado, lado derecho, vista al horizonte, salto desde una U de skating y hago un Indy, la imagen se congela ahí paulatinamente).

“Unos pensamientos, una forma de expresarlos, unos ideales. Una vez los comprendes, te comprendes, puedes decir queres eres de ‘x’ forma.

Enamorate, y me cuentas.” Frodo.

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes… y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba ya no tiene ningún sentido.

Una forma de ver el amor, un juego definido, un juego que consideras perfecto, algo que oyes en las canciones, para lo bueno y para lo malo.

Te dan una oportunidad, una ventana a poder cumplir tu sueño, lo ves cerca, pero al cruzarla, lo vés lejos, no te preocupa, el viento sopla fuerte, cojes el parapente y te lanzas desde tu ventana… El viento cambia, no estaba predicho, la posición de tus manos, el ladeado de la cabeza, la longitud de la cuerda, todo empieza a desviarse, no das marcha atrás por temor a perder la oportunidad y tu objetivo sigue fijo en el cielo, inmóvil, pero tú vás y vienes a merced del viento, impotente, aguantando por poder alcanzar tu objetivo algún día, recibiendo golpes de viento…

Engañado, entre el amor y el odio.

Hijo mío, “$deity” nos dió alas para volar cuando nacimos, debes soltarte de la cuerda y evitar matare; aterriza o alcanza tu objetivo, pero no olvides, que por cansado que estés o mucho tiempo que lleves sin usarlas, las tienes ahí:

Los Hobbies, los amigos, la naturaleza, la música… Lo que te hace estar vivo

Los valores

¿Qué pasa por mi mente?

¿Vuelvo a ser “normal”?

Hace un par de días he vuelto a notar ese “toque” que me solía hacer tan… Yo. Me caracterizaba por importarme un pito lo que pensara la gente a través de mis acciones, pues como puedo cambiarlas y realizarlas a voluntad y placer.

¿Y ahora?, ¿Qué pasa cuando quiero cambiar esas costumbres a voluntad? ¿Me he acostumbrado demasiado a no cambiar? ¿Quizás no hayan sido nunca otras cosas que resquicios ocultos em mi subcosciente, mi alter-ego?.
Normalmente suelo decir las cosas de corazón, lo que no me importa, es que no me importa, lo que agradezco, lo hago de verdad, aunque parezca “educado” y por tanto, falso, o hipócrita.
Lo jodido viene cuando por algún cruce de cables momentáneo o un estado anómalo producido por estos hace que subcoscientemente cambie mi percepción y cuando vaya a decir algo “educado”, típico en mí, no pueda, no me deje, puede incluso que llegeue a hacer lo cotrario.

Lo que veo es que es una pérdida de tiempo y de moral el replantearse todos esos pequeños “¿y si..?” que machacan tanto la cabeza cada vez que reflexiono algo y me digo, “¿Y si en una de esas se me va la olla y respondo “…”?” ; “¿Y si no hubiera dicho eso? Sé que en aquel momento me apetecía decirlo…”
Visto que solo me hace perder tiempo y comerme el coco con cosas poco importantes (en una escala en lo que importa es vivir agusto).
Si, alguna vez he tenido la oportunidad de responder de manera diferente, pero tras cabrearme sin saber por qué y sentirme complétamente anómalo, he llegado a la conclusión de que no merece la pena cambiar eso, no es dejarlo como una costumbre, es saber obviar y medir el valor de unas palabras.
Parece increíble que a estas alturas de la vida me cueste diferenciar las bromas de las cosas serias, las mentiras de las coñas…
Pero ¿Qué le voy a hacer? ¿Comerme el coco? (¿¿¿MAS AÚN???) No, porfa.
El primer paso es dejarlo pasar, un poco de tip-ex®, una palabra sin anotar.
Lo que venga después será, a través de conocer, juzgar las palabras.
Opto a lo primero, pues apuesto por un diálogo claro y sin engaños, en el que todo lo dicho sea pensado antes y sentido de corazón. Pero todo es posible.

Bueno, según sepa más seguiré escribiendo.
Hey! Si puedo escribir sin estar totalmente deprimido, eso es que estoy consiguiendo alterar el proceso Polly para deformarlo a voluntad. (O eso me creo)

Bueno, reconozco que este blog no ha sido lo que esperaba.
En él sólo he ido reflejando mis gajes y mis descontroles y no mis momentos felices, bien sea por su fugacidad o por que cuando estoy contento intento aprovecharlo al máximo sin que nada lo estropee.

Las paranoias van en aumento, ya son del todo subconscientes, se presentan en los procesos mentales más triviales y llego a decir, “¡Coño!, ¿qué hago yo pensando así?”
Noto que es un cambio, no es como otras veces, porque no me está aplastando, simplemente me está desviando y voy haciendo eses por el camino.
No sé a dónde me llevará esto, sé que puedo salirme de la vida que hasta ahora llevaba y entrar de lleno en una nueva en la que mi mente se encuentre de repente muy estable.
Vamos, así a grandes rasgos es un cambio, un salto. Creo que provocado por mi constante “humildad” y mi baja autoestima, que llevadas a extremos de esta vida me han hecho elegir entre ellas en varias ocasiones :

• O tener una baja autoestima y comerme la cabeza
• O tirar de mi orgullo hacia afuera y ponerme el mundo por montera

Y como no soy de los que les resbala aquello que les eches en cara y no me gustaría serlo nunca, lo único que hice fue:

• Acelerar y subir la radio

Ante todo intentaré no olvidar quien soy, o mejor dicho, quien fuí. Porque no creo que me lo perdonara
La otra opción puede ser que símplemente sea una ida de olla por conjunción de ver muchas cosas que no me gusten, pero me da más miedo, porque ante eso sólo me queda rezar para que no me vengan más.

A la sombra de mi sombra

me estoy haciendo un sombrero;

sombrero de largas pajas

que he recogido del suelo.

Lo haré con el ala ancha,

que casi llegue hasta el cielo

pa’ muchas veces no ver

las cosas que ver no quiero.